Esploriamo

Ho scoperto Facebook.
Fatemi esplorare.

Il miracolo di David

Oramai se ne parla da giorni.
Nei corridoi degli uffici, negli ascensori e sulle scale, bisbigliando al telefono per non farsi sentire dai rispettivi partner o, meglio ancora, tramite sms.
Poche parole mormorate appena senza dare però alcun commento.
Dopo ore e ore di attesa, anche Yahoo.it ha ufficializzato la cosa, portando la notizia sulle bocche di tutti: uomini e donne (soprattutto), ma anche gay.
Ecco a voi il nuovo fenomeno mediatico dell'anno: gli addominali di David Beckham.
Questi, ed è questa la notizia che ha colpito tutti, pare non abbiano subito alcun ritocco con PhotoShop o programmi simili, essendo perfetti.
Ma non solo, perchè i più maliziosi hanno già urlato al "miracolo", definendo il calciatore, che sulla foto giace disteso in mutanda, un superdotato.
I più fortunati li hanno già visti (gli addominali) a Milano sui cartellini pubblicitari di Armani e, ne sono sicura, i maschietti avranno pensato "Si, ti pare che è tutta roba sua quella li?"
Curiosità intorno alla quale, ne sono sicura, giugneranno ancora molte conferme.
Stiamo a vedere.

Un tuffo negli anni'50

Summer Jamboree Festival a Senigallia 2008.

Quasi agosto

"He said Hey Sister. It’s really really nice to meet ya.
I just met this 5 foot 7 guys who’s just my type".


Ecco il mio personale tormentone estivo di quest'anno.
Finita Umbria Jazz, devo dire quest'anno goduta sino in fondo, finita danza, inizia la voglia di andare in vacanza. Viaggiare per ore in macchina, arrostire sotto il sole cocente e, ovviamente, girare per ristoranti e tavernette alla ricerca della cucina più gustosa.
Dopo anni di vacanze "straniere" quest'anno rimango in suolo italiano e tocco la Sicilia. Sarà divertente come girare all'estero? Avrò qualcosa di cui parlare per mesi dopo il mio ritorno? Rimarrò sbalordita e contenta?
Lo spero proprio, perchè la mia vacanza deve essere così.

money money money

Quasi uno stipendio buttato in costumi, gente...
Mannaggia a me!

D'altronde, la cultura è di tutti

Praticamente un mese di silenzio.
Ma ora, no, non posso proprio più tacere.
Con un pò di fantasia posso anche capire le scelte di GIANNI LETTA SOTTOSEGRETARIO A PALAZZO CHIGI, FRANCO FRATTINI MINISTRO DEGLI ESTERI, ROBERTO MARONI MINISTRO DELL'INTERNO, IGNAZIO LA RUSSA MINISTRO DELLA DIFESA, GIULIO TREMONTI MINISTRO DELL'ECONOMIA, UMBERTO BOSSI MINISTRO DELLE RIFORME, ANGELINO ALFANO MINISTRO DELLA GIUSTIZIA, MAURIZIO SACCONI MINISTRO DEL WELFARE, LUCA ZAIA MINISTRO DELLE POLITICHE AGRICOLE, ROBERTO CALDEROLI MINISTRO DELLA SEMPLIFICAZIONE (ma semplificazione de che, nemmeno sa parlare l'italiano questo brianzolo? Bisogna spiegargli che la sedia, in Parlmaneto, non si dice cadrega..."!), ALTERO MATTEOLI MINISTRO DELLE INFRASTRUTTURE.
Vanno bene anche la STEFANIA PRESTIGIACOMO come MINISTRO DELL'AMBIENTE, MARIASTELLA GELMINI MINISTRO DELL'ISTRUZIONE, MARA CARFAGNA MINISTRO PER LE PARI OPPORTUNITA'(le pari opportunità di una velina...), SCAJOLA MINISTRO DELLE ATTIVITA' PRODUTTIVE, ELIO VITO MINISTRO PER I RAPPORTI CON IL PARLAMENTO, BRUNETTA IL MINISTRO DELLA FUNZIONE PUBBLICA, ANDREA RONCHI MINISTRO PER LE POLITICHE COMUNITARIE, GIANFRANCO ROTONDI MINISTRO DELL'ATTUAZIONE DEL PROGRAMMA.
Ma non posso veramente tollerare la scelta di SANDRO BONDI MINISTRO PER I BENI CULTURALI.
Ma, dico, come vi è saltato in mente?
Il massimo della cultura di questo losco individuo di Massa Carrara, sono le frasette insulse pubblicate settimanalmente su Vanity Fair. Pensieri poetici, come li definisce lui, dedicati ai suoi amici più intimi, dalla moglie di Berlusconi a sè stesso.
Schifo, schifo, schifo.

Uomini sulle punte

Questa esagerata compagnia di balletto classico compsota itnermanete da uomini vestiti con tutù e pointshoes, sono da vedere. Sono i Trockadero de Monte Carlo, vero cult-ballet internazionale con tanto di fan club.
Sono la stesse coreografie che stiamo preparando per lo spettacolo.
Strabiliante.